Il mio training quotidiano, nella complessa arte degli scacchi, procedeva a rilento e non riuscivo ad imparare molto, mi attardavo piuttosto nel godermi la rappresentazione analitica, entro i confini della mia propria mappa mentale, delle sensazioni che ricavavo fumando i miei adorati sigari.
Cercavo di estrarre, ad uno ad uno, i sapori o gli aromi che percepivo o credevo di percepire, forse era la sapienza acquisita o forse erano solo allucinazioni percettive.
Poche cose mi erano indispensabili, nella quotidiana arte della sopravvivenza, ponevo in cima alle altre necessità una buona dose di acqua fresca, si che una bottiglia di plastica m’era sempre vicina compagna, accanto a questa avevano posto almeno tre puros cubani, che ripartivo nell’arco della giornata, un taccuino moleskine ed una stilografica sempre colma d’inchiostro.
Le peculiarità che doveva possedere il veicolo liquido per la produzione scritta dei miei pensieri, si riconducevano ad una fluida e grassa presenza, tale da riempire le pagine di buona carta, materializzando ciò che altrimenti sarebbe rimasto astratto.
Le mie idee avevano, in massima parte, consistenza volatile e le altre si riproponevano come ridondanti ossessioni, che avevo imparato a tenere a bada; le lasciavo avvicinare e poi le guardavo senza giudicarle, quando giungevano alla soglia della coscienza avevo cura di non trascriverle, così che restassero materia inerte ed inerme, erano lontani i tempi in cui tenevo un analitico diario.
Col tempo i ricordi si erano radicati od avevano perso consistenza e ciò obbediva al principio selettivo con cui opera la memoria umana; dal mio giardiniere avevo appreso l’arte di potare i rami secchi, quelli improduttivi, per lasciar crescere ciò che era fecondo e degno di esser mantenuto in vita, seppur sotto forma di pura energia, così come sono i prodotti della mente, in fondo l’anima assume forma di giardino ed i suoi contenuti sono alberi o piante destinate a fiorire.
Le relazioni improduttive, quelle sterili o semplicemente quelle che ritenevo essere cresciute con il concime del rimando depressivo, m’ero imposto di estirparle, così come una donna recide i peli superflui o come la lucertola che si amputa la coda pur di sopravvivere al predatore, nel mio caso il cacciatore era la morte stessa.
Il legame col tempo era assicurato da una lunga teoria di orologi, oggetti che sin da piccolo tenevo nella massima considerazione, quasi bacchette magiche, capaci di tracciare una via maestra, in verticale col cielo e le complesse regole che derivavano dalla fisica.
Unitamente all’ablazione dei diari, forse una mera conseguenza di essa, era del tutto morta la mia voglia di produrre asfittiche e sincopate forme espressive quali la poesia, la mia primissima forma di ascesa verso la carriera, del tutto intimistica, di scrittore.
Il primo collasso di quella forma era avvenuto in un caldo settembre, quando mi accorsi che erano piante senza fiori, quando capii che esse valevano poco o nulla e limitavano la mia ricerca dell’espansione, della globalità espressiva.
Criptiche ed oggetto di disconferma, vi avevo rinunziato, salvo poi aprire loro un nuovo spiraglio, definitivamente sepolto coi primi freddi di dicembre.
