…E non so più scegliere chi tra me ed il mio fedele, logoro fantasma sia più fallito, posso solo andare a tentativi nella mota fanghiglia dell’inespressione, a tastoni nel livido buio inceppo di un tric-trac di ingranaggi, ora che non ho più niente da perdere e niente più da conquistare.
L’aria pesante tonnellate di pura e sublime grazia non porta alcun rispetto per quel filo interdentale ch’è la magra silhouette della mia autostima. Un po’come avviene per la naftalina e la canfora vorrei sublimare dalla materia solida alla non forma propria dei gas perfetti. Essere contenuto ma non contenere. Sarà poi la demenza senile a fare il resto del lavoro lasciando alla morte il compito di spazzare via le ultime ceneri, le ultime cose che ancora potrebbero lasciare una scia di presenza e di ricordo nella mia mente, in quel ricovero dove la fuliggine della follia avvolge con una carezza l’intera battaglia della vita.
Come guerrieri sbiancati dalla paura finiamo sempre per diventare nemici di noi stessi. E’ qualcosa di assurdo, di cosi terribilmente crudele, aver visto l’eternità, la sua raggiante latitudine, e non aver ne tecniche ne cuore per lanciarla cocciutamente come neve da spalare incontro ai miei occhi commossi, velati dal pianto, poter solo sibilare al vento e nel vento parole ambigue, inossidabili motti di spirito: la vita è concretezza.

E’ qualcosa che nidifica in me, non so ben dire da dove nasca questo sentimento dell’incertezza, è come aver perduto la voglia d’avere voglia, come aver esaurito la variegata gamma di potenzialità ed auto-imbrogli a cui mai del tutto mi sono abituato e che da sempre è stata mia dote speculare, un segreto consacrato al futuro ecco ciò che sono. E’ non più fingere d’aver sogni, neanche più le parole, la delicatezza di certi versi, è che io sono cambiato, sono stato oltre tutto ciò, oltre me stesso, dentro me stesso, ho dimenticato quello che non dovevo a nessun costo ricordare, il sapore delle nuvole, l’olfatto della tela pittorica, il neo solo di speranza che risiedeva in me è finito a far da posa in un grasso banchetto pantagruelico in compagnia di sghignazzanti ominidi ebefrenici ed è proprio cosi facendo che è sopraggiunta in me l’abitudine, proprio tentando di scartarla, di separarla dalla fosca croce di Cristo demente; cosi somma, dalla bella chioma di stella cadente è giunta sino a me quella senilità dello spirito, quella nefasta preghiera che nel mio petto diviene sempre più una cantilena roboante da lasciare al fiato solo un’ultima brutale apologia.

Quello che voglio è solo persuadere l’anima a non stancare più il corpo, sciogliere in linee le nervature bluastre che ricordano i nodi stretti ed arzigogolati dei marinai (ma se io non ho neppure spago per attorcinare i miei assilli!).
Ho radunato un nutrito esercito di scuse e di frivole parole, un esercito di svogliati mercenari, da lanciare all’attacco del mio ignobile malessere. Ho combattuto la mia battaglia ed ora non resta che un paragrafo, due righe vaghe e presuntuose, sul fondale dell’oceano Storia che chi saprà sarà per l’obiettivo di catalogare nomi, date, luoghi, necrologi fasulli ed ingrugniti oracoli:

“Il cuore degli amanti è un gigante che schiaccia montagne come sassolini.”