Mi sono chiesta tante volte, quale sarebbe stata la mia vita se non avessi preso la decisione di partire, di abbandonare tutto: paese, parenti, amici e…il mio mare; i genitori no, loro non si abbandonano, mai!
Da loro, semplicemente, ci si allontana.
Ricordo il giorno in cui mi accompagnarono al porto. Nei loro occhi, colmi di lacrime, il dolore e il dubbio che non fosse un arrivederci. Non compresero mai la decisione che da tempo avevo preso.
Credetemi se vi dico che fu una decisione molto sofferta, ponderata per mesi e mesi, poi la convinzione che l’unica alternativa a quella vita che non mi apparteneva era quella di partire.
Le mie giornate si trascinavano lente e noiose, senza stimoli e senza prospettive. L’eventualità di trovare lavoro era quasi nulla. Avevo ventidue anni, allora, una scuola, il liceo, che era ormai un ricordo. Dipendevo economicamente dai miei e questo fu, per me, il motivo principale del mio crescente malessere. Non dissi mai niente, non mi lamentavo e loro non me lo fecero mai pesare. Io, naturalmente, evitavo di chiedere qualunque cosa non fosse necessaria.
Le mie giornate si trascinavano lente e noiose, dicevo: dormivo fino a tardi, riordinavo la mia camera e aiutavo mia madre in cucina, uscivo il pomeriggio con le amiche, la cui condizione era identica alla mia, la solita vasca lungo il viale e prima che facesse buio si rientrava a casa per la cena. Spesso non dormivo e piangevo. Consumavo tutta la mia disperazione nella solitudine. Il giorno successivo uguale e ancora, sempre, uguale. Ogni giorno, per mesi, per anni.
Avevo un ragazzo, ci volevamo molto bene. La storia con lui durò due anni ma la mia irrequietezza, la smania di non poter fare, la voglia di avere voglia di cambiare, lo spaventò e si allontanò poco alla volta, fino a sparire completamente dalla mia vita.
Ero sola, disperata, decisi di cercar fortuna da un’altra parte. Partii.
Oggi ho cinquantadue anni, compiuti ieri, una famiglia che amo più della mia stessa vita e un lavoro che mi assicura una esistenza dignitosa. Anche se da allora ancora adesso, ogni tanto la sera, prima di addormentarmi mi sento pervasa dalla voglia di cambiare, di ricominciare un’altra volta…ma da tempo ho capito che la mia è solo voglia di scappare da me stessa.
Guardo mio marito che dorme, lo amo e voglio invecchiare con lui. Penso a mia figlia che adoro e ai nipotini che forse mi darà….e mi addormento serena.