Sono qui, con il peggiore dei miei maglioni addosso, un maglione che è obiettivamente orribile ma è talmente pregno di ricordi che, da solo, mi dà la forza di andare avanti...
Quei giorni stupendi, pieni di allegria, quei giorni dolcissimi in cui sapevo o forse credevo di sapere, e questa mia illusione mi faceva stare da dio. Non so bene cosa mi stia succedendo, non lo so davvero o forse mi è talmente chiaro che mi fa paura.
Mi si è aperto un mondo terribile davanti, un mondo che ignoravo. Un mondo fatto dalla mie incertezze decadute e seppellite, un mondo che si nutre dei miei fallimenti, dei miei errori, dai miei orrori, di tutto quello per cui ho lottato con tutta me stessa... e mi rendo conto inutilemnte.
Ora sono qui, venti anni e mezzo, anche qualcosa di più, un bagaglio abbastanza pieno per poter dire di avere una vaga idea di quello che è la vita, ma ancora troppo vuoto per capire che sto andando incontro al peggio... sì, al peggio!


Il peggio che verrà con gli anni, con la maturità, con il decadimento dei miei ideali.
Per ogni volta che stringerò i denti per non dire una parole di troppo, per ogni volta che abbasserò la testa per l’impossibilità di sostenere uno sguardo, per ogni volta che rimarrò immobile a fissare un punto oscuro senza sapere cos’è, e a cosa mi porterà tale riflessione.
Per ogni volta che sarò costretta a rinnegare ciò per cui ho lottato, per ogni volta che mi renderò conto di aver amato senza chiedere nulla e di non aver ricevuto null’altro che freddezza.
Sento di aver mancato, sento di non aver costruito nulla intorno a me, sento di aver investito in qualcosa in cui non credevo, sento di aver investito solo perchè avevo bisogno di una certezza... ma non perchè ero certa di quello in cui investivo.
Questo è un fallimento.


Mi sono battuta per qualcosa che per me non esisteva, mi sono battuta per qualcosa che ho costruito da sola, qualcosa che non aveva nessun fondamento se non nella mia immensa volontà di amare, di dare, di essere qualcuno in relazione a qualcun’altro.
Cosa mi rimane adesso?
Tempo ed esperienze, bei ricordi di bei momenti, l’emozione delle prime volte, nuove in ogni campo ed in ogni luogo... e poi?


Cos’ho ora? Cosa mi rimane?
Disprezzo per essere stata sincera, idealista e a volte troppo razionale. Maledettamente colma di me stessa.
Me stessa? Me stessa chi? Cosa ho combinato? C’è qualcosa di tangibile dietro a quello che è stato?
Regali. Regali. Regali.
Rose essiccate dal tempo, lettere ingiallite, vecchie foto schifosamente sorridenti ed io a chiedermi: " Con chi ero? Per che cosa gioivo? Chi avevo accanto? E ora dov’è? Per chi ho lottato? Per chi mi sono messa contro il mondo intero?".


E porca miseria non mi so rispondere, non so metterci una lettera, non so più nulla, non mi rimane che la certezza della mia stessa grettezza, mista ad un’innocenza che ormai ho perso dentro qualche polveroso armadio della mia limitatezza mentale.
Ho voluto sempre essere sincera con me stessa e gli altri, amare per avere da quell’amore la forza per creare altro amore intorno e dentro me, esprimere quello che avevo dentro senza tralasciare nulla, nemmeno il pù insipido dei pensieri che potesse schiarire gli orizzonti di chi avevo accanto.
Ho voluto che nulla rimanesse non detto, non solo per una questione di coscienza ma anche per essere vera, vivere anzichè essere vissuta e vivere nella pienezza, utilizzando al massimo le mie facoltà, le mie qualità, le mie emozioni, le mie verità...
Invece cosa mi rimane?
Un mare immenso e salato di bugie, di menzogne, di versioni stridenti della verità che io stessa ho vissuto.


Un castello di sabbia tracollato sotto il peso della commedia che intorno a me stavano inscenando, e ci sono riusciti bene davvero tutti, senza mai farmi venire il minimo dubbio, calamitando il mio affetto e la mia fiducia, trasformando la loro recita in un esaltatore della mia stessa autostima.
Adesso sono qui, mi sento presa in giro, mi sento di essere incatenata ad un mondo di cui non mi riesco a liberare, eppure credevo che sarebbe stato così facile.


E intorno a me non c’è più affetto, solo quello fatuo, illusorio e confuso di qualche sparuto individuo uscito magicamente da un cavo telefonico.
Intorno a me solo risolini sarcastici, delusioni, richieste e domande insistenti, pretese, nulla di vero, sincero e disinteressato.
In nome di quale imbecille utopia ho vissuto e sto vivendo?
Cosa devo fare dei miei giorni?
Devo ancora correre il rischio o devo iniziare ad essere io la carnefice stavolta?
Riuscirò a farlo senza essere corrosa dai sensi di colpa?

9/01