Venne per me precocemente il tempo in cui il volatile gradualmente si trasforma prima in uno Struzzo, praticamente un ex-uccello involuto, poi in uno Struzzetto imbalsamato, nel senso che non dava più segni di vita, e si era pure parecchio ristretto a causa del disuso.

Ora, se le gambe non ti sostengono più, cerchi un ausilio alla deambulazione, bastone, stampelle, girello.

A me però non bastava un ausilio, ci voleva proprio una protesi, e la cosa meno lontana che mi sia venuta in mente fu un fallo di gomma, munito di cintura per allacciarlo alla vita.

Lo scelsi lungo e spesso, dato che la natura mi aveva negato dimensioni generose, oltre ad essere stata avara in quanto a materia grigia, ma non esagerando al punto da precludere al mio Gommone la navigazione di Suez o Panama, quale che sia il più stretto.

Ricordo che ero addirittura riuscito a rimorchiare un'ubriacona ancora abbastanza attraente, mezza rimbambita, che sarebbe venuta con me a casa, ma, quando le spiegai cosa l'aspettava, mi rispose che il pesce lei lo voleva vivo, neanche fresco, e che quella era roba da lesbiche, quindi non se ne fece nulla.

Mi rimaneva solo che da sganciare ad una che s'affitta, ma non fu affatto facile: molte pensavano che le stessi prendendo in giro, o che gatta ci covasse, che fossi pericoloso, o semplicemente potevano scegliere, e preferivano Cirio (come natura crea).

Avevo quasi perso ogni speranza quando, tra i mille numeri chiamati senza risposta, mi richiamò una ragazza italiana, con una bella voce allegra e simpatica, la quale non fece una piega nemmeno alla richiesta di "girarsi", e disse di essere anche appena docciata (se voleva essere un suggerimento io nemmeno pensai di farne tesoro, sebbene puzzassi come un branco di caproni).

Mezz'ora dopo era a casa mia.

Voleva tenersi le calze a metà coscia, ma io la feci denudare completamente, e posizionare a 90 gradi su una poltrona basculante (a pecora mostrava proprio un gran bel mappamondo), avvertendola che mentre la pompavo avrebbe dovuto utilizzare almeno una mano per evitare di sbattere il grugno al muro, dopodiché la feci imburrare per bene, e cominciai ad esplorare col mio Gommone la spelonca da cui non escono certo bambini.

Lei dapprima mi disse bonariamente che magari per la volta successiva avrei potuto studiare una soluzione più comoda per lei, ma immediatamente dopo si corresse, andava benissimo così.

Appresi in seguito che aveva anche un lavoro regolare, per modo di dire, visto che era in nero, e ignobilmente malpagato, per cui arrotondava così, quindi non era difficile leggerle nel pensiero: era bisognosa, aveva poco tempo per vendere il suo corpo, doveva andare a casa d'altri, non disponendo d'un proprio studio, e quindi non trovava nemmeno troppi clienti, ed era disposta a strisciare pur di tenersi stretti quei pochi.

praticamente la mia femmina ideale.

So che va a mio disonore, non tenterò nemmeno di negarlo, ma in quelle condizioni non si può nemmeno parlare di surrogato del sesso, con un pene farlocco non ci può essere piacere sessuale, si tratta semplicemente di ginnastica, sopraffazione, e umiliazione, aventi ad oggetto la femmina da monta, naturalmente, oltre alla propria dignità, che però io personalmente non ho mai conosciuto, come i propri genitori un neonato abbandonato.

Per cui, dopo un indispensabile inizio cauto e graduale, non appena mi resi conto che era in grado di prenderlo tutto dentro, cominciai a fare dentro e fuori con tutta la forza dei miei poveri lombi, puntandomi sui piedi senza pietà, in modo di andare fino in fondo, coi testicoli che si schiacciavano sulle sue natiche sode, e tutta la mia soddisfazione era nel nostro dolore, e nella mortificazione del suo stato d'inferiorità, ammesso fosse ancora in grado di provare mortificazione.

Mi chiese più volte gentilmente di non affondare così tanto, ma io per non rispondere mi finsi in preda ad una sorta di raptus sessuale fuori controllo.

Le davo anche dei leggeri schiaffi alle natiche, e in verità era lei che mi spronava: "frustami, frustami, così mi lascio cavalcare meglio!".

Naturalmente non c'era speranza di condurre a compimento il coito, per cui mi staccai proprio quando ormai la giumenta non ne poteva più.

A quel punto, entrambi nudi come vermi, potevamo guardarci in faccia, e non solo, e devo dire che lei fu spiritosissima nel concedersi una piccola rivincita, ancora mi sbellico dalle risate, a ripensarci:

"ma quell'affaruccio lì non ti potrebbe fare da 'patatina'?",

mi disse, indicando le flaccide frattaglie di quel che era stato il mio membro naturale.

Garbatamente io stetti al gioco:

"mah, a questo punto io ci starei pure, ma manca la fessura .......",

"a questo c'è rimedio",

"ah, addirittura mi consigli una plastica vaginale?",

e scoppiammo a ridere all'unisono.

Si tratta di un episodio che amo rievocare, perché, a parte il ridicolo, lo squallore, il grottesco, d'ogni cosa, dall'inizio alla fine, mi rammenta di essere sì un lurido porco, ma non un uomo malvagio, dal momento che anche in tempi recenti sono esistite ragazze morte sul posto, immediatamente, per aver osato anche meno.

Io, invece, per queste cose non mi impermalosisco, rido da matti, perché amo le buffonate e le insolenze in generale, non solo le mie.