Benché già da tempo ne fossero manifesti i sintomi, intorno ai 45 anni cominciai a soffrire di una disfunzione erettile abbastanza importante, tale da rendermi faticoso e laborioso ogni atto sessuale, ma non ancora impraticabile.

Non sono un Urologo, o un Sessuologo, né ho mai consultato codesti Specialisti, ma penso che, data l'età, ciò avvenne piuttosto precocemente.

Al contrario non ho alcun dubbio sul fatto che questa mia "deficienza" si verificò assai beffardamente, dato che, per una serie di circostanze irripetibili, ma del tutto legittime, coincise perfettamente col periodo di massima disponibilità economica e logistica della mia vita, nel senso che avevo le tasche sempre piene di soldi, e finalmente anche le chiavi di un appartamentino sfitto di proprietà di mia madre, dove potermi appartare con fanciulle mercenarie.

All'epoca possedevo una motocicletta Suzuki 1400 centimetri cubici, bellissima e potente, con una coppia tale da garantire un'accelerazione spaventosa, e uno scooter 500 di cilindrata, mi recavo spesso a cena fuori con compari pantagruelici della mia stessa risma, ma comunque anche quando desinavo a casa non esitavo minimamente ad abbuffarmi dei cibi al mio palato più succulenti, né tantomeno ad ubriacarmi come una zucchina.

Dato che la mia antica passione per la Boxe era allora sopita, destinata a riprendere prepotentemente vigore durante la recente Pandemia, molti anni dopo, quando ormai ero ridotto ad un relitto umano, oltre le passioni già descritte non mi rimaneva altro modo di sperperare il mio dinero se non godendo del cosiddetto "sesso senza cuore, sesso senza amore, sesso a malincuore.........".

E insomma, digiamolo!

Vivevo praticamente come un maiale, e tra l'altro mi lavavo pure poco, per pigrizia.

Tolte le sfrenate scorribande in sella al cavallo d'acciaio, nei rari momenti di sobrietà, che mi inducevano nella testa marcia la fallace percezione di me stesso somigliante ad un qualche Eroe mitico e leggendario, tipo il guerriero mongolo protagonista del film "Nomad the warrior", mi riconosco molto nella descrizione che fa di se Remigio il Cellario, uno dei personaggi de "Il nome della Rosa" di Umberto Eco, un ex eretico dolciniano, divenuto Frate Benedettino di vita corrotta:

"per molti anni ho pensato solo a soddisfare il ventre e la mia verga".

Inoltre mi sembra scritto proprio per me anche un passaggio di una canzoncina Rap italiana:

"paga la vita in fretta come il Taxi, scendi dal Taxi, paga la vita per i vizi!".

E io l'ho poi pagata la vita per i vizi, Dio mio se l'ho pagata, e mi è andata ancora bene se non mi sono sfracellato contro qualche camion a 200 all'ora.

Ma tornando al tempo in cui ero tronfio e convinto di farla in barba al mondo, quando sentivo il bisogno di un accoppiamento bestiale e senza rispetto, mi selezionavo la giumenta tra le tante ragazze povere dall'Est Europa, sempre dilettanti dopolavoriste, colf, badanti, cameriere, svotacessi gabinettare, sciampiste, e compagnia cantante, avendo cognizione ed esperienza che le professioniste costano di più e non danno piacere al maschio suino pagante.

Queste ragazze erano in genere intorno ai 25 anni, graziose, a volte molto belle, e bisognose di arrotondare la misera paga, e io me ne approfittavo senza la minima pietà, presentandomi premeditatamente sporchissimo e puzzolente, e assoggettandole ad una lunga serie di sconcezze.

Ricordo un'ingenua e snella polacchina, che, col tono di chi spera in un minimo di buon cuore, mi confidò:

"le signore italiane per cui lavoro mi concedono poche ore per fare le pulizie, guadagno troppo poco, mi sto morendo di fame......".

Sembrava sincera, e anche per bene, ma se il membro era moscetto, il mio cuore era di pietra, e tutto quello che ottenne fu una decurtazione di 20 euro sulla tariffa minima delle prostitute povere, e di dover soddisfare le mie più turpi voglie, trattata ancor più sprezzantemente del solito, e con mio grande compiacimento.

"Triste chi ha bisogno", dice uno dei proverbi più veritieri del mondo, ma mi sa che nella Sua Infinita Bontà dovette rattristarsi anche il Dolce Gesù, perché ho idea che dovette passare la mia pratica al severo e spietato Dio dell'Antico Testamento, che sa bene come tagliare le unghie ai gattacci come me.

Chiaramente non si tratta di Politeismo, ma di un'ipotesi che secondo me rientra nel Mistero della Santissima Trinità.

In un negozio d'abbigliamento incontrai poi una signora russa che serviva colà come commessa, in nero, già sulla quarantina, ma alta e statuaria, veramente molto bella.

Deciso ad approcciarla, e a impadronirmi del suo corpo a poco prezzo, evitando però parole compromettenti, presi a fissarla a lungo, con sguardo bieco e laido, come se fosse un quarto di vitella appeso al gancio della macelleria.

Era tutt'altro che stupida, ma si vede che nemmeno lei nuotava nell'oro, perché, non più tardi di 24 ore dopo, mi si diede in pasto nell'appartamentino già nominato, nudi entrambi come vermi, e senza decurtazioni economiche ulteriori, al minimo sindacale.

Indossava abiti che la sminuivano, ma sotto panni, completamente denudata, era una vera bomba.

Inoltre si mostrava molto lasciva, garbata, e spiritosa, con un discreto livello culturale, molto diversa dalle altre russe che conobbi, sempre sottomesse dalla povertà, ma piuttosto rozze, brusche, dal vocione sgarbato e laconico.

Disse di provenire da San Pietroburgo, la città più europea della Russia, come San Francisco lo è forse degli U.S.A., e di aver studiato Architettura in patria, e non credo che raccontasse storie, alla luce della notevole differenza rispetto alle connazionali.

Era anche molto abile a prendersi gioco di me, senza oltrepassare il segno, quando le mettevo le mani addosso dappertutto, mi faceva notare allegramente:

"ti piace toccare, ehh!",

e intanto coglieva l'occasione per tirarmi degli "schiaffetti" scherzosi, che in realtà erano piuttosto pesantucci, ma non al punto di configurare un atto ostile, però era chiaro che mi sfotteva.

Doveva aver capito che io sono sì un grandissimo porco schifoso, ma non un criminale, e oltretutto ho timore di ritrovarmi in contesti giudiziari in cui la femmina da monta possa spergiurare di essere stata lei aggredita da me.

Altrimenti, se avesse intuito in me un brutto cencio, non credo proprio che avrebbe osato, questo, e altro di cui sto per scrivere.

Oltretutto traevo da lei grande e copioso piacere, mi appagava nei miei istinti più sordidi e animaleschi, per cui la convocai parecchie volte, nel corso dei due anni successivi.

Purtroppo però, in questo lasso di tempo, la mia già scarsa virilità andò declinando ulteriormente e rapidamente, tantoché, l'ultima volta in cui ci vedemmo, e più o meno accoppiammo, lei prese a dirmi, con tono ridanciano da pseudo-bambinella:

"che bel sederone che hai, tonico ma morbido, tornito e bombato, quasi femminile.........",

data la mia sempre più evidente disfunzione, non ci voleva molto a capire dove voleva andare a parare, anche perché contemporaneamente aveva preso a toccarmi le natiche, ma nel modo in cui un uomo mette le mani sul sedere d'una femmina.

Io tacqui, lasciai correre, anche perché sinceramente non sapevo che dire, e, sebbene in passato l'avessi più volte presa da dietro, "contronatura", ora non ero assolutamente più in grado di procedere in tal senso per riscattare il mio "onore", ma mi dovevo contentare d'un'interminabile "fellatio".

Eravamo soliti concludere la sessione mercenaria con un massaggio rilassante a mio beneficio, e così fu anche quella volta.

Tuttavia lei introdusse una piccola novità, mentre io ero sdraiato a pancia sotto, del tutto ignudo come lei, salì completamente sul mio corpo, e, massaggiandomi, prese a premere e a strusciare sul mio retto una specie di pisellino, che forse si chiama clitoride, ripetutamente e ostentatamente.

Io non reagii in alcun modo, e poco dopo ci congedammo cordialmente.

Rimasi però un poco amareggiato perché il suo messaggio si era palesato ormai nella piena compiutezza, ed, espresso ad alta voce, avrebbe suonato sostanzialmente così:

"a Ciccio-pizza, ormai è bello che finito il tempo del tuo machismo prezzolato, sei ridotto più gallina che gallo, bisogna che cambi ruolo, che giri come nella pallavolo, anzi che ti giri, e ti metti alla pecorina, a fare da femmina ai Veri Maschi!".

Io considerai la sua evidente derisione una piccola vendetta per il modo in cui l'avevo sottomessa alle mie porcate, a respirare il mio fetore, invece col tempo si rivelò una profezia destinata ad avverarsi, e severamente.

Ma questa è un'altra storia.

Non ho idea di cosa ne sia stato della mercenaria russa, l'unica consolazione che mi rimane è di essere di tutto, fuorché un uomo violento, avendo letto di bruti, spesso latino-americani, i più machisti, che per insinuazioni assai più blande hanno ucciso la donna a mani nude.

Grazie a Dio almeno questo non mi appartiene, non mi apparterrà mai, né potrà mai essere l'ultimo pensiero prima di addormentarmi, momentaneamente, o per sempre.