Ricordo quando nacqui.
Uscii dal ventre materno, in
posizione fetale, chiuso su me stesso. Quando vidi la luce, aprii le braccia al mondo ed emisi il mio primo vagito, presago del mio futuro dolore di vivere. Vissi, amai e fui amato; amai tanto ciò che non ebbi e ciò che non fui, disprezzai ciò che ebbi e che fui. Crebbi nell idea che l immagine interiore che avevo del mondo e delle cose, potesse in qualche modo, forse innaturale, modificare l immagine esteriore del mondo e delle cose. Quando compresi che la mia anima non poteva in alcun modo forgiare le cose o le persone, se non nel mio paradiso interiore dove i cani giocano con i gatti e i gatti ballano con i topi, cominciai a ripiegarmi su me stesso, a rinchiudermi in una sorta di autismo, bramato e cercato come la più seduttiva delle amanti. La mia camera si popolò di amici invisibili con cui potevo dialogare ad ogni ora del giorno e della notte, persone più vere delle persone vere, che ascoltavano il mio male e ne partecipavano: il mio atteggiamento di chiusura verso il mondo mi aveva aiutato a superare la solitudine, l incomunicabilita. Così nel silenzio e col tacito assenso dei miei amati genitori, cui lascio questa lettera amara, pian piano mi spensi, fui morto alla vita. Questo scritto è opera di un figlio che solo nell ultimo istante della sua esistenza terrena, ebbe il coraggio di gridare a Dio, di chiedere perchè, di baciare i suoi dipinti, le sue opere, lo specchio del suo male di vivere. Colui che scrive spalancò la finestra della sua camera e mentre la sua anima ormai volgeva al crepuscolo, andò incontro al tramonto del sole, riflesso sull asfalto.